I Was Running From The Truth. And Now I'm Crawling Back To You.

Listenning To : About Her Malcom McLaren.

Il ne se passe plus rien dans mon existence.
Et j'ai peut-être besoin d'un ailleurs, plus.
J'ai le gouffre sous mes pieds, et je tombe.
J'arrive plus à m'arrêter, et mes sentiments.
J'ai juste envie de démissionner de ma vie.

And Through It All She Offers Me Protection. A Lot Of Love And Affection.

Listenning To : Shake The Disease Depeche Mode.

12h12. Train 3138. Un ange apparait doucement.
Un peu de rose et de blanc. Deux gros bisous.
"Tu es toute belle" et rougir. Des artisans.
Une rose rouge. Une deuxième. Un croq Mc Do.
Une grande frite. Nos sourires et le silence.

"I won't ever be too far away to feel you and.
I won't hesitate at all, whenever you call".
Et encore plus. Un arc en ciel à son épaule.
Une mauvaise nouvelle. Une bulle. St Augustin.
RER A. Nos deux mains qui se frolent. Sheitan.

Une carte pour deux. Un éclat de rire soudain.
Un pantalon blanc. Un marcel rose. Le fétiche.
Un string en chauve souris. Un cadeau gourmand.
"Et qu'est-ce que je me sens heureuse avec toi".
Des chuchotements. Le ciel parait tellement gris.

Mais ton sourire rayonne. Une paire de chaussures.
Rose bien entendu. Un Frapuccino. Et un deuxième.
"Jessica et Julia". Ben Affleck. Un petit cadeau.
Et un grand sourire. Une photo. La toute première.
"Mais que serai-je sans toi, vraiment?". Un jean.

Méfiez vous des blondes comme moi. Une mini jupe.
Une deuxième. Puis un marcel blanc. Rue de Rivoli.
Critiquer. "J'ai si mal aux pieds". "Et moi donc".
Un ballon en forme de coeur. Le vouloir. Un arbre.
De la nourriture chinoise. Et un ticket de métro.

Une guichétière curieuse. Un bouquet d'oeillets.
Des escaliers. Des photos. "Je suis horrible".
Encore des photos. Un méchant vigil. Mais 17h10.
Des jolies promesses. Le métro. Un adieu. Non.
Un aurevoir. "A bientot". Et un visage triste.

Deux bisous, encore. Je m'éloigne de mon côté.
Et toi du tien. Une larme. Un ange s'évapore.
Une journée encore plus magique que la première.
Et même si je n'avais pas su trouver les mots.
Tu fais partie de ma vie, je t'aime, princesse.

When We Live Such Fragile Lives, It's The Best Way To Survive. I Go Around A Time Or Two I'll Keep You My Dirty Little Secret.

Listenning To : Goodnight Moon Shivaree.

Mais là-bas, j'aurai aimé être une femme de la nuit.
De celles qui ont une telle beauté, quasi insultante.
Vivent leur existence par procuration le soleil levé.
Mais révèlent la beauté de leur art, la nuit tombée.
Une sorte de courtisane, qui offre du reve à la vie.

C'est pour contraster avec le fond du gouffre, ancrée.
Tous ces rêves, ces envies, et les frissons, toujours.
Je lui ai dis adieu ce soir, avec des larmes aux yeux.
Elle était, et de loin, ma plus belle vie, ces jours.
Et j'ai pleuré, de ne pas exister, comme j'aurai aimé.

Always Stays The Same. Nothing Ever Changes. English Summer Rain. Seems To Last For Ages.

Listenning To : Je M'en Vais Cali.

J'ai pleuré dans le froid glacial de la nuit.
Après le choc, les larmes, je suis incapable.
Je me demande ce que je vais devenir, un jour.
Dépassée, je me décourage toujours trop vite.
J'ai plus la force de continuer à me prouver.

Et est-ce que je vaux vraiment quelque chose?

Child, You Will Rise Up Singing, Baby. I Said You’re Gonna Wanna Go, Honey, Spread Your Wings.

Listenning To : Pour me comprendre Michel Berger.

Aujourd'hui est le jour le plus déprimant de l'année.
Mais je viens d'avoir 20 ans, et de l'amour, tellement.

So Goodnight Moon. I Want The sun. If It's Not Here Soon. I Might Be Done. What Should I Do?

Listenning To : Soon This Space Will Be Too Small Llhasa.

J'ai pleuré en écoutant une chanson d'amour.
Toute la matinée, en fait, et chanté un peu.
"It gets hard but it won’t take away my love".
Elle a répondu qu'Elle pleurnichait aussi et.
J'ai demandé qu'Elle arrête avant de m'achever.

Puis oter le noir sur mon visage, j'ai soufflé.
Vite me remobiliser, j'ai souri devant le sujet.
Peut-être qu'Elle était là, avec moi, qui sait.
"Et que quelque part, tu étais faite pour moi".
Et l'extase quand Elle m'a serré dans ses bras.

I Used To Worry About The Future. But Then I Threw My Caution To The Wind. I Had No Reason To Be Care Free.

Listenning To : Since I've been loving you Led Zeppelin.

Une semaine que j'attends un mail, quelque chose.
Plus vraiment la notion du temps, jours et nuits.
Se ressemblent, cahiers devant les yeux, encore.
J'ai jamais appris à partager mes biens précieux.
Alors j'ai relu ces mots, plein de larme et amere.

Une nuit presque blanche, les rires et les cours.
Elle, tout près de moi, mais ca n'a pas de valeur.
Les yeux cernés, la bouche en coeur, mal au ventre.
Tout s'enchaine, soudain, examens, et vendredi Lui.
Je joue ma vie, et mon conte de fée, demain, ici.

Soon This Space Will Be Too Small. And I’ll Say The Three Words. That Will Save Us All.

Listenning To : Can't Stand Losing You Police.

Tout est arrivé en même temps, et si soudainement.
Mes larmes, hier, et parce que c'est Elle, en fait.
Et que, par dessus tout, je ne veux pas la perdre.
Elle qui a franchi le pas, elle qui m'avait manqué.
"Honnêtement, maintenant je me sens plus légère".

J'ai compris que tout ça, c'était pas la normalité.
C'est tellement subjectif, je sais, mais quand meme.
J'ai réalisé que je pourrai détruire mon bonheur.
Ce qui me permet de vivre, sourire, Lui, Elle, Eux.
Et jamais je ne m'en releverai, je le sais davantage.

A vivre dans l'excès, j'avais perdu tout relativité.
Toute notion de la vie, des enchantements, des envies.
J'ai eu envie de revenir en arrière, bien davantage.
Ne plus vivre ma vie par procuration, comme je disais.
Si j'y parviens, Elle aura été témoin du renouveau.

J'ai revu ses yeux bleus, sa main dans mes cheveux.
Mes larmes sur son oreiller, les trainées noires.
Sa voix qui murmure de l'amour, à m'en étouffer.
Le coeur qui bat, et je ne m'en lasserai jamais.
C'est mon équilibre, quelque chose qui y ressemble.

J'ai relu les mots que j'avais écris, ce vendredi.
Je disais que j'espérais qu'il se souvienne de moi.
Que j'avais toujours rêvé être une belle princesse.
Dans ses bras, j'en avais été une, à coup sûr, merci.
Pour tout, pour la vie, c'était il y a plus de 8 mois.

J'ai tout bonnement évité les "résolutions de 2006".
Seules demeurent les contraintes, comme tous les ans.
"Arrêter de se ronger les ongles, et mincir, aussi."
Hier soir des radis, et ce midi une tranche d'ananas.
Et aussi, si seulement 2006 pouvait être mon année.

We Suffer Everyday. What Is It For. These Crimes Of Illusion. Are Fooling Us.

Listenning To : Eleanor Rigby Beatles.

Ce soir, c'était à son tour de pleurer, doucement.
Sa meilleure amie a le cancer du sein, c'est dur.
Ca fait 4 mois, et elle a décidé de tout arrêter.
Les traitement, et aussi de ne pas se faire opérer.
Aujourd'hui, le médecin lui a donné 6 mois à vivre.

Elle a 19 ans, elle s'apelle Justine, elle est belle.
J'ai partagé deux années, je crois, au Lycée avec elle.
Et elle passe même tous ses mercredi, ici, avec Audrey.
J'ai toujours été envieuse de sa joie de vivre, tout ça.
Elle sourit, et elle vivait sa vie à fond, toujours.

Dans 6 mois au mieux, elle partira, peut-être même avant.
Plus de mercredi passés à boire du thé papaye/hibiscus.
Et son sourire, pour égayer mes journées, sa voix aussi.
Elle me manquera, incontestablement, il y aura un vide.
Et au delà de moi, je me demande ce que deviendra Audrey.

I Sit And Wait. Does An Angel Contemplate My Fate. And Do They Know.

Listenning To : Mad World Gary Jules.

J'ai les joues tâchée d'une longue trainée noire.
Et lorsque le copain d'Audrey est passé ce soir.
Je n'ai même pas osé le regarder dans les yeux.
J'ai repensé à lundi, où il a dit que je ferai.
Une magnifique, et même, une superbe Miss Monde.

J'ai passé la journée la plus chaotique de ma vie.
J'ai pleuré, j'ai hurlé, que le sort s'acharne.
C'était la première fois que j'étais ainsi, aussi.
Et ce soir, j'ai mal à la tête, et la gorge serrée.
J'arrive pas à m'accomplir, et pire, à être heureuse.

J'ai pensé aux 20 premières années de mon existence.
Un quart de vie, si je croise les doigts assez forts.
De ce qui m'a marqué, et de ce que je peux regretter.
Les larmes, les déceptions, la solitude, les coups.
Les moments de bonheur, je les compte sur une main.

It May Be Over But It Won't Stop There. I Am Here For You. You touched My Heart, You Touched My Soul.

Listenning To : Not Going Anywhere Keren Ann.

Et comme j'ai tendance à enlever de ma mémoire.
Tout ce qui peut me détruire, et nuire à ma vie.
Demain je me leverai avec le sourire aux lèvres.
Il y aura une cicatrice, une de plus, à l'intérieur.
Mais personne ne la percevra, et la vie continuera.











[Et la vie continuera, avec ou sans Toi]

I Don't Want To Forget Now. I Love You Fairy Dreaming.

Listenning To : Black Horse And The Cherry Tree KT Tunstall

Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.
Je n'ai jamais su poser les mots qu'il fallait.
Et pourtant, tu es tellement chère à mes yeux.
Tu es Celle qui me rend la vie belle, si souvent.
Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.

Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.
Dès la première fois, tu étais (par)faite pour moi.
J'ai rêvé qu'on pouvait s'aimer, que ça durerait.
Tu as changé ma vie, tu es dans tous mes sourires.
Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.

Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.
Lorsque je sombre il y a ta main qui me retient.
Aujourd'hui, ça va faire un ans et demi, je crois.
Je me demande, sans toi, ce que je serai devenue.
Ainsi soit je, ainsi soit tu, ainsi soit ma vie.











[Je sais que tu t'étais reconnue, mais t'es tellement belle]

Soulmate Dry Your Eye. Cause Soulmates Never Die. This One

Listenning To : Je T'aime Mais Zazie.

Ca fait deux soirs que ma maman me téléphone.
"Tu es sure que ça va bien, on ne dirait pas".
Et prétexté que "je suis fatiguée, c'est tout".
J'ai sanglotté à peine le téléphone raccroché.
Et je me demande de quoi mon demain sera fait.

J'ai déclaré, à qui veut l'entendre, qu'à Noel.
Je ne voudrai pas de cadeaux, rien de personne.
Tellement peur de réaliser l'étendue de tout ça.
Je n'ai pas envie de sourire, pas envie de rire.
Je n'ai même plus envie qu'on m'aime tout court.

Lorsque j'ai quitté la Fac, il faisait déjà nuit.
Je frissonais, la pluie n'avait pas encore cessé.
Tout était désert, les couloirs, les escaliers.
Il régnait une atmosphère sinistre, autour de moi.
Quelques secondes, j'ai imaginé vivre un film.

Et Il me dit qu'avec moi, il est sur un nuage.
Mais alors pourquoi moi, je reste ici- bas?
Je n'arrive plus à m'en aller, ni même rêver.
Je crois bien que Nous deux est voué à l'échec.
J'attends toujours tellement de tout le monde.

Lorsque le silence prend le pas sur notre voix.
Que mes larmes ruissellent toutes les nuits.
Qu'il dit qu'il m'aime, mais ne peut davantage.
Et que j'ai envie de vie en grand, simplement.
Alors, alors, quand signerons nous notre fin?

[Ce soir je L'ai attendu mais c'était un signe
En Psychologie Clinique, son sosie n'était pas]

You Help Her Forget. The World Outside. You’re Not Part Of It Yet

Listening To : Space Oddity David Bowie.














[She’s not had a life.
A life of near misses.
Now all that she wantsIs three little wishes.
She wants to see with your eyes.
She wants to smile with your smile.
She wants a nice surprise]

I Feel Sick All Day Long. From Not Being With You. I Just Want To Go Out. Ever Night For A While.

Listenning To : High Hopes Pink Floyd.

Le réveil est difficile, et la date fatidique.
Alors ce sera "A Elle" aujourd'hui encore plus.
J'ai les yeux cernés, et des crampes au ventre.
Ca fait déjà trois jours que ça dure et perdure.
La semaine dernière, j'avais déjà perdu 3,5 kgs.

Deux lettres vendredi, des larmes incontrolables.
Il y avait ma Fée, 8 pages si je me souviens bien.
Des mots et mes mains qui tremblent tellement fort.
Il y avait aussi mon AlterEgo, son papier brouillon.
Mais ses sentiments mis à nus et mon coeur qui bat.

J'ai des projets plein la tête, des envies de tout.
De déménagement, de la frénésie parisienne, de bébé.
D'être tout près de lui, au plus près de son corps.
J'ai envie de devenir une femme, et un jour sa femme.
Ca parait inconcevable tellement c'est beau, avec Lui.



[Et j'ai envie d'une elle, d'Elle en fait, tout court]

Sucker Love, A Box I Choose. No Other Box I Choose To Use. Another Love I Would Abuse. No Circumstances Could Excuse.

Listenning To : Sometimes Hooverphonic.

Si tu aimes jouer avec mon coeur, tu perdras.
Si tu aimes aussi me voir pleurer, tu perdras.
Tu aimes penser que tout est acquis entre nous.
Et moi que l'on ne doit jamais cesser de séduire.
Même en amitié, même entre nous, même tout court.

Lorsque mon coeur te crie "j'ai mal, j'ai peur".
Tu réponds par un hochement de tête, jamais plus.
Et alors que mes sanglots m'étouffent de douleur.
Je sais maintenant que tu ne seras plus jamais là.
"J'estime que je n'ai plus à prouver notre amitié".

Elle est revenue, comme avant, ça faisait un an.
Avec ses grands yeux bleus, et ses mots magiques.
Les soirées longues à n'en plus finir de tendresse.
Les envies de toujours, et notre bonheur retrouvé.
"Toi et moi, ça aurait dû durer toujours, tu sais".











[Elle a touché mon corps, mais Toi, tu as touché mon coeur]

There May Be Sad And Painful Times Along The Way. But In My Heart You'll Always Be Everything And More To Me.

Listenning To : Eteins La Lumière Axel Bauer.

J'ai encore pleuré de trop aimer, de trop vouloir.
De trop désirer, surtout ceux qui me le rendent mal.
Ou même pas du tout, quitte à souffrir jusqu'au bout.
Et comme pour éclairer cette soirée "J'aime des gens.
Mais toi je t'Aime, tu te doutes de quelle manière".

Alors si mes mots ne reflètent que si peu mon âme.
Et si tu as la sensation que je peux t'accuser.
C'est peut-être davantage pour cacher le trouble.
Que tu laisses à l'intérieur de moi, ce soir si.
Ce soir où tout avait pourtant si mal commencé.














Merci.

[Mais vous n'aurez pas, ma liberté de penser.]

Carve Your Name Into My Arm. Instead Of Stressed, I Lie Here Charmed. 'Cause There's Nothing Else To Do. Every Me And Every You.

Listenning To : Sunday Morning Velvet Underground.

Et ce soir, je reprendrai la route, direction Aix.
Non sans une pointe de nostalgie, c'est si court.
A 21h00, je poserai mon sac au milieu de ma chambre.
Je m'écroulerai sur mon lit, épuisée de trop vivre.
Et j'ai décidé de regarder "Requiem for a dream".

Elle m'a dit qu'on en parlerait plus tard, de ça.
Mais plus tard sonne faux, je ne serai déjà plus.
Alors je demeurerai avec de fausses idées, encore.
A imaginer un monde où on s'aimerait comme avant.
"Et puis espère qu'on pourra lire à travers" [...].

Hier soir, j'ai faillit l'apeller, elle qui est tant, en larmes.
Composé rapidement son numéro à plusieurs reprises.
Et ai raccroché, avant même la première tonalité.
C'est juste qu'elle me manque, que j'ai besoin d'elle.
Et le sentiment qu'elle me comprendra, je le sais.

Et je ne sais pas quand j'aurai l'occasion de revenir.
Pas Internet à Aix avant le mois de décembre, je pense.
Et pas de week-ends chez maman prévus avant... longtemps.
Vous allez me manquer, le vide s'intensifie chaque fois.
Davantage, et je ne sais comment m'accrocher avant que.











[A celles de qui j'ai reçu des lettres, je répondrai, merci]

Give Me A Reason To Love You. Give Me A Reason To Be A Woman. I Just Wanna Be A Woman.

Listenning To : Glory Box Portishead.

A mon réveil, la lumière était encore allumée.
Preuve que mes angoisses nocturnes perdurent.
J'ai écouté de la musique qui me fait rêvasser.
"We are all looking at a different picture".
En laissant ma tête aller de gauche à droite.

J'ai coupé mes longs cheveux, sur un coup de tête.
Sans réellement m'attacher au résultat, étrangement.
Je crois que j'ai un besoin vitale de changements.
Pas de petits changements, que l'on saisit à peine.
Je veux un bouleversement, quelque chose de grand.

Il ne comprend pas que lorsque je crie "Dégage".
C'est ma manière de lui dire étouffe moi d'amour.
Aime moi encore, plus fort, et jusqu'à la mort.
Viens, j'attends tellement de toi, peut-être trop.
C'est peut-être contradictoire, c'est tout moi.

You Remind Me Of The Times. When I Knew Who I Was.

Listenning To : On The Way Down Ryan Cabrera.

La vie là-bas défile plus vite encore, loin d'ici.
Pas le temps de mettre de mots sur mes sentiments.
Ou bien la peur de réaliser la violence de la chose.
Manque de tout, manque de vous, manque tout court.
Et rien, ni personne pour combler le vide laissé.

Des larmes qui ne parviennent plus à sortir, tellement.
De la rage, et de l'envie de m'en sortir, quand meme.
L'incompréhension devant la balance, et sa sentence.
Après les privations, 500 calories par jour à peine.
Ces rêves de maigreur qui me poursuivent continuellement.

Des lettres, des morceaux de vous me parviennent parfois.
Un sourire esquissé sur mon visage, le seul de la journée.
Je l'ai tellement voulu cette vie, si longtemps espéré.
Que la déception n'en est que plus grande, finalement.
Et le chao qui se créé me semble fatal, cette fois-ci.

Un fossé se creuse entre celle que je suis, le jour.
Et celle que j'aimerai être, dont je rêve, souvent.
La beauté, l'intelligence, la réussite, surtout.
J'ai l'impression de sombrer et personne qui ne puisse.
Me rattraper et m'emmener ailleurs, loin de là-bas.

[Même et surtout Lui]

Is The World Still Spinning Around? I Don't Feel Like I'm Coming Down.

Listenning To : Behind These Hazel Eyes Kelly Clarkson.

Et s'il ne reste déjà que de nous ces photos.
Et ces mots que le vent finira par éparpiller.
Aux quatres coins du monde, où on n'ira jamais.
Ces chansons qui ont bercés mes sens, c'était Toi.
"Tu es mon autre, tu seras ma dernière seconde".

De Toi, je n'accepterai jamais de demi-mesure.
On a déjà tant vécu à deux, tu sais tout de moi.
Mes nuits passées à te remémorer encore.
Où j'ai fais la liste de ce qu'on ne sera plus.
C'est peu de le dire, sans toi, je ne suis rien.

I'm Not Gonna Leave You. Cause You've Giving Me A Reason To Stay, To Stay, To Stay.

See You At The Bitter End. From The Time We Intercepted. Feels More Like Suicide.

Listenning To : Where The Wild Roses Grow Nick Cave.

La sensation de perdre mes attaches les plus précieuses.
De jour en jour, et sans ne plus pouvoir le contrôler.
Peut-être que dans le fond, j'aimerai les perdre, toutes.
Pour réaliser à quel point je les aimerai encore et encore.
Ou au contraire, parvenir enfin à les détester, vraiment.

Il y a Celle que j'estime tant que je voudrai tout d'elle.
Son corps et son âme et tout ce qu'elle a de plus cher.
Celle pour qui je peux fondre en larmes, trop souvent déjà.
Ou qui réussit à chambouler mon coeur et mes sentiments.
Mais à qui je pardonnerai définitivement tout, en silence.

Il y a Celle qui restera Celle, dans des années encore.
Même le temps n'aura jamais raison d'Elle, Elle est si.
Celle pour qui je vibre, je vis, chaque jour de ma vie.
Dont le sourire ne quittera jamais les murs de mon âme.
Qui fait de moi, ce que je suis, d'ici bas, je l'aime.

Il y a Celle qui m'a quitté, ça faisait 7 ans entre nous.
Un long silence, des mois d'inquiétude, et une lettre.
Celle qui hante mes nuits, celle que je ne comprends pas.
Avec qui j'ai grandi, les plus belles années de ma vie.
"Un jour peut-être nos chemins se croiseront à nouveau".

Il y a Celle qui s'en est allée, loin, géographiquement.
A quelques 3000 kms, et qui déserte mon coeur, encore plus.
Celle qui me quitte en me criant qu'elle m'aime, même si.
Qui m'a tant de fois rendu folle, et que j'aimerai hair.
Pour tout le mal fait, et l'amour qu'elle ne me rend plus.

Il y a Celle avec qui tout est si compliqué, je crois.
Mais avec qui tout n'a jamais été si concrètement beau.
Celle pour qui je pourrai hurler "Et, ne me quitte pas".
Si différente de moi, et à qui je repproche tellement.
Mais qui sait tant de moi, et que j'aime à en mourir.

[Et c'est ce sentiment de "vivre par procuration".
Qui est sans doute le plus douloureux, aujourd'hui]

I Love You, You're Perfect, A Manifestation Of My Dreams.

Listenning To : Magnolia, It's All In Vain Steve Angelo.

A Estelle.

Il était à peine plus de 17h00, ce mardi soir.
Elle m'attendait, assise, sur un petit muret.
Son débardeur la rendait bien plus belle encore.
Que dans mes souvenirs, et mes rêves les plus fous.
La Terre aurait pu s'arrêter de tourner, heureuse.

Elle s'est mise à me sourire, timidement d'abord.
J'ai plongé dans la profondeur de ses yeux bleus.
Le temps s'est arrêté autour de nous, soudain.
Et elle a réussi à faire de ces quelques heures.
Passées ensemble, un moment complètement magique.

Malheureusement, les heures ont filé auprès d'elle.
C'est fou à quel point les mots glissent avec aisance.
Même ceux que l'on avait du mal à confier, avant.
Et je donnerai beaucoup pour vivre ce moment à nouveau.
C'est maintenant inévitable, elle est faite pour moi.

Elle est cette personne qui me fascine complètement.
Devant qui je me sens tout petite puis disparaitre.
Qui par un sourire parvient à apaiser tous mes maux.
Et par ses mots magiques, à me redonner le sourire.
On la dirait ange tombé du ciel, juste pour moi.

I Want More, Impossible To Ignore.

Listenning To : I Just Called To Say I Love You Stevie Wonder.

Est-ce que quelqu'un aurait le mode d'emploi pour oublier quelqu'un qu'on aime profondément?

Dear Friend, I Feel So Helpless. I See You Sit In Silence. As You Face New Pain Each Day. I Feel There's Nothing I Can Do.

Listenning To : "Walk Away" Christina Aguilera.

A Elle.

[Et à Alissonne]
[Et à Eloise]
[Et à Emilie]
[Et à Jessica]
[Et à Marie]
[Et à Stéphanie]
[Et aux autres, celles qui y ont pensé, celles qui n'y ont pas pensé, merci]











Mais surtout à Elle.
Qui me manque.

Now I Know That I Was Meant For You. One More Time I Can't Bear To Lose. I Don't Ever Wanna Say Goodbye.

Listenning To : Memories Within Temptation.

Voilà, c'est fini, dans quelques heures déjà, je pars loin d'ici.
Le mois d'aout sans Internet, sans ce lien si précieux vers vous.
Ca va être dur, je crois que je ne réalise pas vraiment ce soir.
Lui qui sera à des centaines de kilomètres de moi, encore une fois.
Certaines d'entre vous qui créeront un vide immense dans mon coeur.

C'est une toute nouvelle aventure qui commence pour moi dès demain.
Un mois loin de tout, chez ma tante, et septembre, ma nouvelle vie.
Un nouveau départ, je l'espère, meilleur que celui de l'an dernier.
Même si je manquerai à l'appel ici, sachez seulement et simplement.
Que vous êtes gravées dans mon coeur, à jamais, que je vous aime.

Il y aura de longues soirées, passées à regarder les étoiles, seule.
Celles où je poserai mes mots sur du papier à lettre, envoyé ci et là.
Lui qui me manquera, mes larmes étouffées dans mon oreiller, le soir.
Les moments où je sourierai pensant à Toi, Toi, ou Toi, avant de rire.
Merci à vous toutes de faire de ma vie ce qu'elle est, chaque jour.

Vous allez me manquer, ça en devient de la folie.


[Et Toi, merci pour ce mois, je ne me suis jamais sentie aussi heureuse.]

You Kick Up The Leaves And The Magic Is Lost. They Tell Me Your Blue Sky's Faded To Grey.

Listenning To : Every Single Day Benassi Bros.










Il y a plus de deux semaines, 4 bombes à Londres, 53 morts et 1000 blessés.
Il y a deux jours, attentats avortés à Londres, un seul blessé, heureusement.
Et aujourd'hui même, 7 bombes à Charm Et Cheikh, 85 morts et 200 blessés.
A la même heure, une bombe retrouvée à Saint Jacques de Compostelle, à temps.
Une pensée à tous ces innocents qui ont perdu la vie, qu'ils reposent en paix.

Je ne sais pas dans quel monde on vivra demain.
Ni dans quelles conditions nos enfants vivront.
Et pour être sincère, ça m'effraie complètement.

I Was Made For Loving You Baby. You Were Made For Loving Me.

Listenning To : I Will Always Love You Whitney Houston.

Il était plus de midi, je crois, quand il m'a offert une rose rouge.
Pour quelques minutes plus tard, me passer une bague au doigt.
"Accepterais tu de devenir ma fiancée?", ma tête sur son épaule.











Je crois que c'est le plus beau jour de toute ma vie entière.

I've Been Watching You Lately. I Want To Make It With You.

Listenning To : Layla Eric Clapton

Un échange de regard, juste ça, quelque chose de très fort.
Nos jambes qui se sont entrelacées pour ne plus se quitter.
Une étincelle qui nait, et qui persiste à devenir flamme.
Sa main dans mon dos, ses caresses sur mon corps brulant.
Et le monde pourrait s'écrouler, plus rien n'a d'importance.

Il s'est allongé doucement sur mon lit, je l'ai alors admiré.
Je portais une petite robe blanche, et la lumière tamisée.
Faisait refleter nos ombres sur mon mur rose, c'était beau.
J'ai entendu sa voix me susurrer combien il m'aimait fort.
J'ai fermé les yeux, j'aurai voulu que le temps s'arrête.

[Et tous mes sens frissonnent.]











[Elle est partie. Et j'ai lamentablement loupé son appel.]

And I Won't Forget The Way You Loved Me. On The Way Down, Almost Fell Right Through.

Listenning To : Scars Papa Roach.

Il y a quelques jours, tu m'as dis que jamais on ne se verrait.
Que le 20 juillet prochain, tu partirais aux Etats-Unis, loin.
Et que jamais tu ne reviendrais ici, que c'était mieux pour toi.
Sans voix, je n'ai pas réalisé l'impact de tes propos sur moi.
Et ce matin, dès mon réveil, c'est tout mon monde qui s'écroule.

J'avais imaginé tellement de choses pour toi et moi, pour bientôt.
Que tu serais près de moi, l'an prochain, que je viendrai te voir.
Les multiples photos que j'ai, n'égalerait pas ta beauté réelle.
Il y a ces chansons que j'écouterai toujours, en pensant à toi.
Et mes larmes que je cacherai dans mon oreiller le soir, souvent.

Tu es, à coup sûr, une de ces filles qui m'ont le plus marqué.
Et qui continueront à marquer mes minutes, mes jours et ma vie.
Ta sensibilité exacerbée, l'aura magique que tu as propagé en moi.
Nos confidences souvent, et moi qui aurait tellement aimé t'aider.
Te sortir de cette merde, pardon de n'avoir jamais pu réussir.

J'aurai souhaité pouvoir te supporter davantage, te soutenir.
Marquer ta vie d'une pierre blanche et t'entendre me murmurer.
Que tu es guérie, (même si ça ne finit jamais vraiment [...]).
Et que tu as enfin retrouvé le goût sucré d'une belle existence.
Alors en attendant, j'espérerai que ce jour arrive, très bientôt.

Pas un seul matin, le soleil ne pourra se lever sans une pensée.
Sans me dire que tu es sacrément loin, dorénavent, que c'est dur.
Un jour, et pour toujours, tu as bouleversé mon existence à jamais.
Et je me surprends à oser espérer, à oser en rêver les yeux ouverts.
Que même Outre Atlantique, tu auras une petite pensée pour moi...

Je me rapelle encore de ce matin où tu m'as ajouté à tes contacts.
Où on a commencé à parler, et nous voilà un an plus tard ensemble.
Je viens de raccrocher le téléphone, et tu avais l'air si radieuse.
J'arrive pas à croire que tu ne seras plus là, dans quelques heures.
Tu vas me manquer, et je pèse mes mots, sans trop réaliser, en fait.

Prends soin de toi.
Je t'aimerai toujours.

The Piece Is Gone Left The Puzzle Undone. That's The Way It Is.

Listenning To : Holiday Green Day.

Et il s'est écoulé plus de deux semaines depuis mon dernier passsage.
AlterEgo me l'a encore signalé hier soir, ainsi que vous parfois.
Il se passe tellement peu de choses dans ma vie de tous les jours.
Et tellement de choses sur lesquelles je voudrai poser des mots.
Que j'en avais perdu le goût de venir conter mon quotidien ici.

Pourtant, Il est là, tout près de moi, ça fait déjà deux semaines.
Il réussit à me faire esquisser un sourire, quand le coeur n'y est pas.
Celui que je cherchais depuis si longtemps et j'ai du mal à réaliser.
La chance que j'ai, je crois que j'ai tout pour être heureuse, en fait.
La première fois que ça m'arrive, à coup sûr, et la nostalgie déjà.

Il y a Lui, c'est indéniable, plus (par)fait pour moi que jamais.
Ses mots, ses gestes, tout ce qui le rend si unique à mes yeux.
Ses grands yeux bleus devant lesquels je m'émerveille sans cesse.
Et ses paroles, que je bois, et dont je ne veux louper une seconde.
Il a la beauté du diable, je crois, et c'est moi qu'il a choisi [...]

[Pas envie de parler de la relation que j'entretiens avec ma balance.
Mon corps que je regarde avec envie ou dégoût, cela dépend des jours.
Rythmé par ces chiffres, ce défilement inéxorable tous les matins.
Les mini jupes que j'affiche, de plus en plus souvent, inconsciemment.
Qui contrastent tellement avec les complexes maladifs et omniprésents.]

Le manque de certains êtres chers à mon coeur, les larmes parfois.
AlterEgo, Elle, Mon Etoile, Ma Fée, Mon Ange, Ma Moitié, Mon Ideale.
Mon Eros, Mon Optimisme, Ma Vocation, Mon Envie D'Etre, Mon Semblant.
Mon Papillon, Mon Insmo, Ma Beauté, Mon Lendemain, Ma Princesse.
La plupart sont de là-bas, et les autres que je ne peux pas nommer.

[Et je m'efforcerai de venir plus souvent, maintenant, même si.]













[Et puis, il y a Toi, que les mots ne peuvent décrire. Merci.]

And Time And Time Again. So Patiently I've Waited. For This Moment To Arrive.

Listenning to : El Tango De Roxanne Moulin Rouge.

Il était 14h18, cette après-midi, je m'en souviens très précisément.
J'ai regardé l'horloge une dernière fois, en bas à droite de l'écran.
Statut "De retour dans une minute" et des semblants de sanglots déjà.
Tout me paraissait loin, mon monde s'est arrêté de tourner, soudain.
Enfoncé deux doigts dans ma gorge, ça faisait trois ans jour pour jour.

Tout s'est passé machinalement, comme avant, en fait, le doigt d'abord.
Les larmes qui montent, un regard à mon reflet, je suis épouvantable.
Les crampes terribles dans le ventre, et mes jambes qui tremblent ensuite.
S'est passé ce qui s'est passé, vous apellerez ça comme vous voudrez.
Mes yeux pleuraient vraiment cette fois-ci, mais de haine et de détresse.

[Et il y a eu un de tes SMS, que je viens de relire.
Et qui ne m'avait pas choqué sur le coup, mais qui...
"Je veux asbolument que tu me dises si ça recommence".
"Ca" pour dire "Tu", j'ai trouvé ça tellement étrange.
Et en réalité, je le prendrai presque mal, ça me gêne.
De ne pas être maitre de mon corps, de ce que j'en fais.
En fait, c'est le but utlime de tout ce que je réalise]

Après, il y a eu mon coeur qui battait fort la chamade, dans ma poitrine.
Celles qui étaient là pour m'écouter parler, parler et encore parler de ça.
Parler de ce mal qui me ronge, capter parfois de la détresse dans mes mots.
Ou parler de tout et de rien, comme je sais si bien le faire, pardonnez moi.
Mais si vous saviez comme je me sens à 20.000 lieues de vous, trop souvent.

Dans 4 jours, il y aura toi près de moi, mes yeux qui brilleront de bonheur.
Il n'y aura plus d'insomnies, de nuits passées, recroquevillée, à avoir peur.
A attendre, je t'ai davantage idéalisé, et je sais que je ne serai pas déçu.
C'est complètement dingue, et j'aurai cette admiration grandissante pour toi.
Samedi, je t'attendrai avec ma robe de princesse, et toi, tu seras mon prince.

[Je me déteste, définitivement.]

From The Bottom Of My Broken Heart...

Listenning To : Calling All Angels Lenny Kravitz.

Il y a eu ce message, en fin d'après-midi, alors que je m'inquiétais.
Que c'était désespérément le répondeur malgré toutes mes tentatives.
"C'est bien le portable de Alex, je ne capte pas ou je suis en cours.
Si tu veux, tu peux me laisser un message après le bip sonore, ciao".
Et mon index qui raccrochait frénétiquement, à plusieurs reprises.

Il y a eu ce message, en fin d'après-midi, alors que je m'inquiétais.
Quelques mots, quelques lignes à peine, mais assez pour comprendre.
Que lundi, il ne sera pas là, près de moi, que je vais devoir attendre.
Encore 10 longues journées, il y a eu de la déception, comme jamais.
Des larmes dans mes yeux, des larmes sur mon oreiller, puis le vide.

[Puis plus rien.]

Il y a eu ce message, en fin d'après-midi, alors que je m'inquiétais.
Le chao autour de moi, juste m'entendre répéter que je n'en peux plus.
Que si la vie c'est ça, moi je n'en veux plus de la vie, à jamais.
Et depuis ce moment, ma chambre et ses murs désespérément trop roses.
De la musique, sans cesse, pour couvrir mes pleurs, malgré tout.

Il y a eu ce message, en fin d'après-midi, alors que je m'inquiétais.
Et ceux de ma fée, qui ont suivi, et m'ont fait un bien fou au coeur.
Sa grande compréhension, et ses mots pour essayer de me consoler, merci.
C'est peut-etre être très bêté à dire, mais sans toi, qu'aurai-je fais?
Un pillier de mon coeur, j'ai définitivement besoin de toi dans ma vie.

Il y a eu ce message, en fin d'après-midi, alors que je m'inquiétais...

[Il y a eu d'autres choses aussi, depuis ma dernière apparition, je crois.
L'horreur du chiffre sur ma balance mardi, les premières mesures sérieuses.
La fête de la musique, que je devais passer seule, tout le monde m'oublie.
Ma sortie, finalement, avec ma maman, pour ne pas passer la soirée enfermée.
L'écriture de Juliette, retrouvée ici et là, sur des CDs, des lettres aussi.
Mes longues nuits à ne pas pouvoir dormir, toujours, à angoisser à en crever.
La soupe engloutie hier soir, alors qu'il était près de 23h00, juste pour.
Les beaux compliments, et les "Tu as tellement changé, comme tu es belle".
Cette après-midi passée à une terrasse de café, à siroter un sirop de menthe.]

[Et mon coeur meurtri, aujourd'hui.]

[Mais merde, sans Lui, plus rien n'a d'importance.]

I'm So Tired Of Being Here. Suppressed By All My Childish Fears.

Listenning To : Quelques mots d'amour Michel Berger.

Il y a le mot "Détresse" dans ma voix, peut-être plus profondément que je ne le pense.
Et des torrents de larmes dans ma gorge, celles qui ne veulent plus couler dorénavent.
Je me sens terriblement seule, j'ai cette sensation de mourir, loin de lui, je ne vis plus.

It's A Little Bit Funny This Feeling Inside. I'm Not One Of Those Who Can Easily Hide.

Listenning To : J'veux Du Nucléaire Saez.

Lorsque ma soeur s'est emparée de la boite de Quality Street.
J'ai ressenti un malaise, un préssentiment, toujours le même.
J'ai laissé un caramel à ma soeur, pour ne pas être égoiste.
Et j'ai mangé une grosse partie du reste du paquet, sans faim.
Décidément, je suis restée à bord du navire, on sombre ensemble.

J'ai croisé mon reflet dans un miroir trop de fois aujourd'hui.
Et me suis répétée que les conneries, ça suffisait maintenant.
Que si j'avais été capable de vivre avec mes 500 calories par jour.
Il y a deux mois, quand tout allait si mal, au fond, je crois.
Aujourd'hui, il était temps de prendre les choses en main, encore.

J'ai le besoin d'avoir une maitrise totale de tout ce qui m'entoure.
La nourriture que j'ingurgite, l'image que je renvois, à tout moment.
Mon avenir entier, que ce soit demain, dans 6 mois ou dans 10 ans.
Mes sentiments, les plus beaux, et les plus affreux, aussi bien sur.
Les sentiments des "autres", par peur qu'ils ne m'échappent, un jour.

Cette nuit, je me suis endormie dans un flot de larmes incessant.
En réalité, c'est la deuxième nuit, peut-etre même la troisième.
Je viens de réaliser que ça correspond au moment où je suis rentrée.
J'ai la gorge nouée, des envies d'ailleurs, d'autres choses différentes.
Et rien pour pouvoir l'exprimer, personne pour me comprendre surtout.

Il y a ces moments où je souris, qui sont peu nombreuses ces temps-ci.
Ceux où j'ai l'impression d'être transparente et meme insignifiante.
Ceux où je crie intérieurement, et où personne ne vient à mon secours.
Ceux où je pleure, des heures durantes, seules, avant de m'endormir.
Ceux où j'ai l'impression d'en demander beaucoup trop à la Terre entière.

Je crois que le problème vient de moi, pas de Toi, de Toi, ou de Toi.
Il est ancré au plus profond de moi, là où personne ne peut le détruire.
A l'intérieur de mon corps, de mon âme, de mon être tout entier, en fait.
Si j'ai pu croire qu'un jour, ça finirait, je crois que je me suis mentie.
Et que même avec toute la bonne volonté du monde, c'est perdu d'avance.

Hier soir, j'ai pensé que je ne pourrai plus continuer longtemps loin de Toi.
Que je t'aime à outrance, que j'ai envie de Toi, à tout moment près de moi.
Et bien plus, je crois que j'ai besoin de Toi, plus que tu ne peux le penser.
Que 5 ans, à 900 kms de toi, pour moi, ça ne va pas être possible longtemps.
Que l'amour, ça se vit chaque jour, dans tes bras, tu me l'as fais découvrir.

[Et tu sais, pour Toi, je pourrai tout quitter, tout, si tu me le demandais]

La rose que tu m'avais offerte est définitivement fanée [...]

Tomorrow's Getting Harder, Make No Mistake. Lucky Ain't Even Lucky.

Listenning To : Bad Day Daniel Powter.

Je me suis peins soigneusement les ongles de rose nacré.
Pour me donner la sensation que je peux avoir le dessus.
Que je pourrai avoir de belles mains, un jour, peut-être.
Et pendant que j'écris ce soir, je les regarde, souvent.
Envie de satisfaire ce besoin de maitrise de moi, toujours.

J'ai bu du Coca Light et mangé de la brioche et du Nutella.
J'ai pris 2 kgs, cette dernière semaine, c'est nimporte quoi.
Ce matin, en m'habillant, je me suis trouvée informe, diforme.
Un corps digne d'une madonne italienne, bien trop pulpeuse.
Un corps qui me dégoutte, que j'ai trainé toute la journée.

[Il y a des mots qui doivent etre dis, d'autres tus à jamais.
Ceux comptants mon conte de fée, achevé en robe de princesse.
Et qui sait, peut-etre un jour, en robe de mariée, pour de vrai.]

Ces 16 jours passés en sa compagnie, et les souvenirs maintenant.
Son parfum enivrant, sa peau d'une douceur incroyable, irréelle.
Ses baisers déposés partout sur mon corps, qui me font frissoner.
Nos mots échangés, nos sourires mutuels, et sa voix qui me berce.
Mes larmes muettes lorsqu'il touche mes sentiments les plus enfouis.

Aujourd'hui, on est de nouveau à plus de 800 kms l'un de l'autre.
J'ai ce mal de ventre, ce mal à l'être, à l'âme, ce manque immense.
L'impression de tourner en rond, de ne pas trouver de but à ma vie.
Parce que dans le fond, je le sais, ma vie c'est lui, rien que lui.
Que plus je suis loin de lui, et plus j'étouffe, il est mon existence.

Nos soirées allongés devant la télé, ma tête sur son épaule.
Les pavés à la sauce roquefort, que j'ai découvert et adopté.
Ses "t'es la femme de ma vie", mes yeux qui ne cessent de briller.
Nos photos, vidéos, les seuls vestiges du temps passé à s'aimer.
Mon souffle coupé, en le voyant avec ses nouveaux vetements.
La fierté lorsqu'il tient ma main, mon sourire, le sien aussi.
Le spectacle de Jean-Luc Lemoine regardé le dernier soir à deux.
Ses "bonjour mon coeur", à peine mes yeux ouverts, tous les matins.
Cette soirée passée à pleurer, à avoir envie de vomir de dégout.
Et ses mots, ses bras, son réconfort, ce que j'attendais, je crois.
Son humour et sa jolie façon de toujours tout tourner à la rigolade.
Son corps qui me fait rever chaque jour davantage, ma timidité.
Ses imitations des Guignols, son talent, je l'admire à un point.
Cette excursion à Montpellier, pour voir ma Namoureuse, merci.
Quand il entre dans une pièce, et que sa présence m'éclaire.
La rose rouge qu'il m'a offert, j'écoutais "Here Without You".
La dernière soirée, ma robe de princesse, mon prince au bras.
Nos corps qui se frolent, le désir de ne former qu'un, souvent.
Ma grosse confidence, cette soirée ou sa main serrait la mienne.
Les parties de Solitaire, celles de Sim's aussi où je criais.
Cette chanson qu'il m'a chanté dans le creu de l'oreille, un soir.
Notre bain, à deux, ses caresses, l'eau qui réunissait nos corps.
Le Casting pour l'émission télé, ses yeux qui me couvaient.
Mes pleurs, mes crises de nerf souvent, sa patience, merci beaucoup.
Sa complicité avec mes parents, le bouquet de fleurs offert à maman.
L'après-midi en décapotable, ma mini-jupe, sa main sur ma cuisse.
Les après-midi passées dans son jardin, allongés parmi les fleurs.

[Tout le reste, resté enfoui au fond de mon coeur.
Tout le reste que je garderai pour moi, pour nous.
Tout le reste que les mots ne peuvent exprimer.]

La sensation dure que le bonheur et l'amour ne sont qu'éphémères.
Que quoi qu'il arrive, nous deux est voué à l'échec à long terme.
Qu'il découvre peut-etre l'amour à mes cotés, mais que ça passera.
Que la passion, ça ne dure jamais, de toutes façons, ça se fane.
Et dans le fond, je le cache, mais j'ai envie de lui pour toujours.

Il a donné un vrai sens à mon existence, un sourire à mon visage.
Je crois que beaucoup ont remarqué à quel point je suis bien avec.
Il me fait respirer, me donne de l'amour à outrance, j'en déborde.
Il trouve rarement les bons mots, mais il a des mots de réconfort.
Et le sentir toujours là, je crois que c'est le plus important.

Il y a eu ce soir, en particulier, où il m'a dit que bientot...
Je crois que je n'ose pas écrire la suite, par peur d'etre déçue.
Ou bouleversée peut-etre, parce que j'aimerai y croire fort, fort.
Que c'est trop beau pour que ça arrive, à moi, trop insignifiante.
Mais au fond de moi, j'y pense maintenant chaque seconde de ma vie.

[Je vais m'arreter ici, les larmes n'ont plus la force de couler.
Mon corps ne demande plus qu'à exploser, je suis à bout de force.
Et si le soleil brille autour de moi, il ne brille plus pour moi.]

Et comme si je ne pouvais vraiment jamais être totalement heureuse.
Il y a ces maux, mes amitiés qui déraillent davantage chaque minute.
Celles qui m'ont oublié, celles qui n'ont pas pu penser à moi.
Celles qui me déçoivent, celles pour qui je n'existe déjà plus.
Celles qui me manquent, celles qui seront toujours dans mon coeur.

[Et Juliette, qui n'a jamais disparu, qui restera toujours.
A qui je pense très souvent, pour qui je pleure parfois.]

Et il y a Celle à qui j'ai parlé une petite partie de la soirée.
Celle qui ne m'a jamais autant manqué, que mon pseudo rapellait.
Mes mots qui ont coulé sans que je ne puisse les controler, pardon.
Les siens, mi-durs, mi-doux, "Nothing's Like Before" et mes larmes.
Notre "amour fusion" que je voudrai revivre sans conditions, demain.

Journée d'aujourd'hui maussade et triste, envie de ne rien faire.
ll manque définitivement un temps à ma vie, il me manque toi.
Mon AlerEgo [...]
Merde.













[Et puis, parce que je ne te le dirai jamais assez, je t'aime.]